bizarrice

Sobre tudo que parece ser fruto de sua imaginação!

P:\> The mini-gamer está cagando petróleo! Estamos ricos?!
R:\> Não é petróleo, infelizmente. É mecônio (que bem poderia ser nome de algum lutador secreto no #Tekken). Além dos fatos científicos, basta saber que é um cocô especial, importado, sem cheiro, e ótimo para dobradiças de portas que rangem devido a sua alta viscosidade, melhor que de WD40. Sacaneie seus amigos de trabalho levando uma fralda com o material como presente, dizendo que há uma tradição polinésia que diz que tocar mecônio com o mindinho traz dinheiro e saúde.

P:\> The mini-gamer nasceu vesgo! Ficará assim para sempre?
R:\> Dispense a vaga de troncho da Praça é Nossa. Como o ponto focal do neném está entre 20 e 30 centímetros nos primeiros meses de chegado, a tentativa de manter o reconhecimento de formas próximas faz com que os olhos trabalhem apontando para essa distância. O importante é reconhecer o rosto da mãe durante a amamentação, por isso o estrabismo, que irá se desfazer sozinho, na arrasadora maioria dos casos.

P:\> The mini-gamer ficou com a cara cheia de espinhas! Devo espremê-las?
R:\> Ei, nem ouse! Essas não são espinhas, são milias. Que irão sumir sozinhas conforme the mini-gamer irá crescer. Aquelas, com colarzinho vermelho, essas sim são espinhas. Mas não quer dizer que você as vai estourar. Elas surgem geralmente na testa, bochecha e peito, por causa da recepção de hormônios da Player2, e tão logo o organismo se livre da química, reduzirão até desaparecer. E você pensando que sua mini-gamer já estava virando mocinha… Ainda não!

P:\> The mini-gamer está ficando na cor amarela dos Simpson. O que devo fazer?
R:\> Não o pinte nas cores originais com seus esmaltes de Revell. É uma normalidade chamada ictericia, por causa de excesso de uma susbtância chamada mid-chlorions e que vai sumir em poucas semanas, ou ainda mais rápido, se the mini-gamer pegar um bronze matutino entre 7h e 10h, todos os dias. Nisso os Game Masters Pediatras são enfáticos: sol e peito. Coisa que cariocas entendem bem, diga-se de passagem.

P:\> The mini-gamer tem um cotoco brotando da barriga! O que devo fazer com isso? Arranco com um alicate?
R:\> Não arranque! É o umbigo, que precisará ser limpo com cuidado para evitar infecções, as quais the mini-gamer que acabou de chegar vai atrair como um imã de HD. Engula seu nojo e pense que em pouco tempo, em uma ou duas semanas, esse tentáculo de anime vai secar e cair, e você vai querer guardar para mostrar para a namorada ou para o namorado dele ou dela dalí a uns vinte anos, segundos seus cálculos otimistas. Até cair, em uma noite de sono ou banho qualquer, o umbigo fica preso com uma espécie de pregador de roupa, que pode ser manipulado sem grandes problemas para a limpeza, a ser feita exclusivamente com álcool. Ignore os gênios que sugerem colocar água oxigenada, pó de café, mel, açúcar, cachaça e até fumo de rolo! Putz! Essas bestas acham que criança é uma oferenda de macumba?

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